"Te quiero cuando después de pasar el día contigo mi ropa huele a tu perfume y quiero que seas tu la última persona con la que hable antes de dormirme por las noches" Cuando Harry encontró a Sally
El amor, como lo conocemos conmumente se entiende con frases similares a la mencionada arriba. Es generalmente percibido como algo primario e instintivo poco racional e imprescindible para alcanzar la felicidad.
Robert Stenberg, psicólogo, ha descrito una de las teorías del amor más reputadas en el mundo de la psicología conocida como "El mundo triangular del amor".
Esta teoría pone tres elementos en común:
1- Pasión: que hace referencia al deseo sexual.
2- Confianza:apela a las confidencias compartidas , el saber que la otra persona se preocupa por tus asuntos.
3-Compromiso: consiste en tener la convicción de que contamos con su ayuda.
Según la psicóloga Clara Molina, enamorarse tiene dos factores fundamentales, los elementos químicos y las creencias y necesidades de una persona. Las hormonas cumplen un papel fundamental en el amor, la feromona y la serotonina controlan, aunque no nos demos cuenta, muchos de nuestros impulsos.
¿Dónde está el amor?. Generalmente se adjudica al área segmental ventral de TSAI. Este hemisferio de nuestro cerebro se encarga de gestionar las emociones fuertes dentro de nuestra mente, los impulsos y las pasiones.
Según esto, existen siete tipos de amor:
Cariño: La pasión y el compromiso quedan fuera de juego. Este tipo de amor cumple con las funciones típicas de una amistad.
Amor sociable: Pone en un mismo grupo la confianza y el compromiso pero no existe deseo entre los miembros de esa relación. Suele ser el caso de parejas que han perdido la pasión pero han conseguido mantener los otros dos elementos.
El amor romántico: corresponde a lo generalmente conocido como amante, la pasión y la confianza si se entrelazan pero no el compromiso.
El amor fatuo: responde a un capricho. A algo que surge al poco tiempo de conocer a la otra persona por lo que la confianza no existe.
Capricho: deseo sexual efímero y sin confianza ni compromiso Suele ser algo intenso a corto plazo.
Amor Vacio: no existe pasión ni confianza pero están atados por un compromiso que generalmente no rompen por causas ajenas o simplemente se acomodan a la relación.
Por lo tanto, tras este breve estudio, se comprueba que el amor no es algo inconsciente al 100% y que ha de cumplir patrones para que se considere como tal.
lunes, 14 de marzo de 2016
jueves, 3 de marzo de 2016
Inteligencia intuitiva
Inteligencia intuitiva
La inteligencia, en general, se
define como la capacidad para resolver problemas de cualquier índole. Ante esta
definición, más amplia que la anterior, surge el concepto de inteligencia
intuitiva, que da un vuelco radical a la forma en la que pensamos y tomamos
decisiones.
A este concepto ya había hecho
referencia el padre del psicoanálisis, Sigmund Freud, cuando indicó que “cuando
tomamos decisiones pequeñas, siempre es ventajoso analizar los pros y los
contras. Sin embargo en los asuntos vitales, como la elección de la pareja o la
profesión, la decisión debe venir del inconsciente, de un lugar recóndito
dentro de nosotros. En las decisiones realmente importantes de la vida debemos
dejar que gobiernen las profundas necesidades de nuestra naturaleza”.
A lo que
Freud se refería con esta afirmación es que esa sensación de justo o erróneo,
de placer o rechazo visceral, se genera en lo más profundo de nosotros y a
veces lo desoímos para darle crédito a la razón.
La inteligencia intuitiva fue
descrita por primera vez por Malcolm Gladwell, y en aquella época sostuvo que
somos capaces de conferirle un sentido a las situaciones en base a experiencias
realmente efímeras. Por esto, tenemos la capacidad para determinar lo que es
más importante en un abrir y cerrar de ojos. Este concepto es contra intuitivo,
ya que siempre se ha pensado que para tomar buenas decisiones es necesario
tiempo, sin embargo muchas veces tomamos decisiones serias de manera rápida.
Rodrigo Plancarte, escritor-Inconsciente Adaptativo
Esta rápida toma de decisiones se
puede deber a que en la época en la que nos encontramos, existe "sobreinformación", y por esto cuantos más datos más confusión. De hecho, también
se sabe que cuantas más opciones entre las que elegir, más difícil será
seleccionar ya que nuestro cerebro se bloquea.
La inteligencia intuitiva, sería
dejar aflorar a la conciencia todo aquello que ya sabemos, con el fin de
resolver un problema y tomar decisiones con gran rapidez. Se trata de dejar la
razón y escuchar al inconsciente.
Estudio en el Condado de Cook en
EE.UU.
Con el fin de demostrar la valía
de la inteligencia intuitiva, se llevó a cabo un estudio en el Condado de Cook,
en Chicago, donde se pidió a los médicos que redujeran los trámites de
diagnóstico en los ataques al corazón en dos pruebas: toma de la presión
arterial y un electrocardiograma, con el fin de reducir los datos en la toma de
decisiones. El resultado de esto es que hoy en día el Condado de Cook es uno de
los mejores lugares en EE.UU. para el diagnóstico de dolores torácicos.
La fiabilidad de la inteligencia
intuitiva
No es un mecanismo de alternativas 100% fiable. Pero aun así puede ser una estrategia
particularmente útil cuando debemos tomar decisiones en las que la información
es particularmente caótica o no tenemos forma de valorar objetivamente los pros
y los contras de las opciones.
Por eso, en situaciones como por
ejemplo que tu pareja te pida una segunda oportunidad, la inteligencia
intuitiva sería fiable, ya que en nuestra mente se activan los recuerdos, tanto
buenos como malos y en base a esas imágenes mentales nuestro cerebro crea una
balanza y decide: si las experiencias positivas son más que las negativas le
daríamos una segunda oportunidad, sin embargo si fuera al contrario es probable
que no se la diésemos. En este proceso, aunque nuestras imágenes emanen del
subconsciente, pasan a la conciencia y por eso podemos explicar las razones de
nuestra decisión.
jueves, 25 de febrero de 2016
Psicología al revés
Si antes no conocías la existencia de este blog es mejor que vuelvas atrás y busques en otro lado. Aquí no hay nada para ti. Volviendo a lo importante, para los lectores de siempre hoy traigo un interesantísimo artículo sobre la persuasión.
Está demostrado que las personas tienden a rechazar las recomendaciones u órdenes de los demás para reafirmar su libertad individual. Hacer justo lo contrario a lo que nos piden reafirma nuestra autonomía. Pero esto no funciona igual con todas las personas ni en todas las situaciones. Vamos a ver algún ejemplo.
Pongamos que un amigo con dos carreras y un máster encuentra tras varios meses de búsqueda un trabajo. La empresa que le contrata le hace trabajar más horas de lo estipulado y encima le paga un salario ridículo. Nuestro amigo aguanta porque intuye que dentro de un año le ascenderán y le harán fijo. Sin embargo, a los 6 meses dice estar cansado y que lo deja. ¿Cuál sería frase correcta que deberíamos decir para animarle a seguir con ese trabajo?
La psicología inversa dice que en casos así esta técnica funciona satisfactoriamente. Con casi total seguridad, una frase como esta sería la adecuada: "menos mal que lo dejas, era un trabajo muy complicado para ti". Nuestro amigo reaccionaría ante esta afirmación y se plantearía seriamente continuar con el trabajo solo para demostrar su valía. Él, que tiene dos carreras y un máster, es capaz más que de sobra de realizar un trabajo de esas características. Puro orgullo.
No obstante hay casos en los que esta técnica no daría resultado. Si nuestro amigo no tuviera estudios y realmente no se viera capacitado para un trabajo que requiriese alta cualificación, nuestra afirmación normalmente solo le serviría para confirmar su hipótesis de que él no vale para eso. La seguridad que tiene la otra persona en sí misma es directamente proporcional al éxito que tiene la psicología inversa con esa misma persona.
De todas formas he escogido 9 reglas y consejos que nos pueden ayudar a saber cuándo, con quién y cómo utilizar la psicología inversa con el mayor éxito posible:
- Funciona mejor con personas muy seguras de sí mismas (o en su defecto, con mucho ego), personas muy emocionales y niños.
- Nunca usar un tono irónico. La afirmación debe parecer creíble.
- Decir lo contrario a lo que estabas diciendo y con el mismo tono. Por ejemplo: "Mejor no vayas a por esa chica, no tienes ninguna posibilidad"
- Rendirte y dar la razón. Muchas veces en una discusión lo único que queremos es tener la razón. Una vez ganada nos ablandamos. Por ejemplo: "vale, tienes razón, limpiaré yo solo la cocina". Importante otra vez no cambiar el tono: ni irónico ni con rencor.
- Crear misterio: "Bajo ningún concepto abras esa puerta. Si está cerrada es por algo".
- Mostrar el lado bueno de las cosas. Por ejemplo, al pedir un favor: "Quería trabajar este viernes por la noche para poder cogerme puente la próxima semana, pero al final no puedo. ¿Me puedes cubrir?"
- Dar varias alternativas: las personas no solo reaccionan cuando les dicen que no pueden tener algo (y entonces lo quieren), también son más persuadibles cuando les damos varias opciones: "Si no quieres ir a hacer la compra voy yo, pero necesito que me prestes dinero".
- Provocar la autosugestión: esta es una preciada técnica que consiste en hacer que la otra persona te dedique halagos e incluso mejore la percepción que tiene de ti. Un ejemplo: tras un examen en el que tenemos un 7, ir al profesor y decirle: "la noche anterior estuve con fiebre e hice un examen desastroso, gracias por no suspenderme, profesor". Instantáneamente el profesor comenzará a recitar una por una las razones por las que has aprobado y lo bien que está tu examen. Esto ocurre porque las personas tendemos a justificar nuestros actos antes que a ponerlos en duda. Muy útil para ligar.
- Los efectos secundarios: usar un tono incorrecto, exagerar o no conocer bien a la otra persona puede provocar justo lo contrario a lo que queremos. Que la otra persona se acostumbre a no hacernos caso (sobre todo los niños) o ser descubiertos y perder toda credibilidad. Entonces la otra persona podría hacernos caso solo para ponernos en ridículo.
Al final, lo que funciona siempre es apelar al orgullo y a la libertad del otro. No nos gusta que nos digan lo que tenemos que hacer. Eso sí, tengamos cuidado con no ser víctimas de este poderoso engaño; la mejor receta: ser humildes, reflexivos y estar abiertos a cualquier opinión.
PD: para los hombres que necesitan saber con gran urgencia cómo va eso de ligar provocando la autosugestión. En una primera cita hay que dedicar un piropo a la chica: "hoy estás guapísima". Si la chica es educada (y tú no eres un orco), muy probablemente ella responderá con un: "tú también". La respuesta ideal sería algo así: "pues últimamente yo me veo bastante mal, no sé si es porque no duermo." La chica con tal de no quedar mal buscará razones para justificar su afirmación anterior e inevitablemente te dedicará algún elogio. Un buen uso de la psicología inversa puede provocar incluso que la chica se crea que eres guapo con tal de darse la razón a ella misma.
jueves, 11 de febrero de 2016
La mentira
Patrick White decía que
una mentira no encierra una cabal malicia cuando se profiere en
defensa del honor.
Las conocidas vulgarmente como
mentiras piadosas o también mentiras elaboradas
cumplen requisitos psicológicos, patrones, que pasamos a explicar a
continuación. ¿Confía el mentiroso en su mentira? ¿Es la victima de
la mentira consciente de ello?
El lenguaje corporal tiene el
protagonismo en este asunto.La mentira, además de tener como objetivo, salir
airoso de una situación determinada, esconde otras razones por las cuales se
recurre a ella, como sentirse inferior a los demás o no conseguir las metas
propuestas.
La "formación de
impresiones" forma parte de la mentira, esto, responde a la recreación de
una realidad que transmitimos a los demás como cierta para conseguir esa
aceptación que anhelamos. A veces intentamos hacer creer a la sociedad que
tenemos conocimiento de algo que realmente conocemos de manera parcial y
tejemos nuestra propia realidad a pesar de ser conscientes de la complejidad y
la poca información que tenemos de la misma.
Citaremos algunos rasgos que
cumplen los mentirosos:
El mentiroso, generalmente, se
siente observado, sospechoso, en el punto de mira de las personas que están a
su alrededor. Suele tener un porcentaje alto de desconfianza en su propia
mentira. El engaño forma parte de las normas sociales y en cierto modo esta
"aceptado" como bueno, en determinadas circunstancias.
"Sabes que odio y no puedo
soportar una mentira, no porque sea el mas recto de nosotros sino porque
simplemente me espanta. Hay un aroma de mortalidad en las mentiras que es algo
que detesto del mundo" Joseph Conrad, El corazón de las
tinieblas
1) Ausencia de contacto visual. El
mentiroso intenta esconderse y rehuye del interlocutor
2) Cruzar los brazos o las piernas
como modo de defensa
3) Crea una barrera que le separe
de la otra persona
4) Muestras excesivas de afecto
5) Palabras inconexas
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