Embarazo psicológico

Como su propio nombre indica el embarazo psicológico no corresponde a un embarazo real sino que es fruto de un trastorno psicológico que puede llegar a ocurrir por diferentes causas.

Los síntomas de un embarazo psicológico son similares a los de uno verdadero. Por ello es más fácil el autoconvencimiento de lo que está ocurriendo. Lo habitual en este tipo de procesos es el crecimiento de pechos, la falta de menstruación, y el más evidente, el crecimiento del vientre. También se aprecia la falta de sueño el oscurecimiento de la piel o la falta de apetito.

Las principales causas por las que esto ocurre son dos. En primer lugar el temor a tener hijos, en segundo, el gran deseo de tenerlos. En muchos casos las condiciones fisicas de algún miembro de la pareja no responden a lo básico para concebir un niño. Los procesos suelen ser de larga duración además de intentar vías como la reproducción asistida.

Los casos de embarazo psicológico no requieren ayuda de un ginecologo, si de un psicológo que acceda al origen del problema.

 La doctora Quero, una prestigiosa psicóloga de la Universidad de Mexico considera en sus estudios que estos casos suelen darse en mujeres que no expresan verbalmente su temor o su deseo y el cuerpo lo hace de manera voluntaria.

Esto puede darse también en las mujeres menopausicas que no aceptan su infertilidad y se convencen de lo contrario.

¿Cómo saber que me están mintiendo?

¿Somos libres? 

Pensaba Viktor Frankl, prestigioso psiquiatra austriaco de los años 30, que el ser humano es libre por naturaleza. Frankl sobrevivió al campo de concentración nazi de Austwitch y escribió un libro. Su obra, El Hombre en busca de sentido, ofrece una valiosa reflexión: cuando le habían quitado todas sus pertenencias, le habían separado de sus seres queridos y estaba encerrado en una habitación sin luz ni posibilidad de comunicarse ni de moverse esperando a la muerte, Frankl se sintió libre. Tan libre que incluso podía ser feliz.

Las personas son libres en sus pensamientos y, por lo tanto, en su lenguaje. Mentimos  porque no hay nada ni nadie que nos obligue a decir la verdad. Somos libres para mentir. Sin embargo la psicología tiene herramientas para saber si lo estamos haciendo y se apoya precisamente en que en realidad no somos totalmente libres. Podemos decir lo que queramos aunque esté muy lejos de la realidad, pero nuestro cuerpo -la comunicación no verbal- es incapaz de esconder las mentiras. Hay reacciones corporales que no somos capaces de controlar y que reflejan claramente si estamos diciendo la verdad.

Cuando no nos fiamos de alguien o no nos creemos lo que nos dicen es porque nuestra mente está preparada para detectar las mentiras. Sin embargo hoy en día se sabe que es muy fácil engañarnos a no ser que estemos alerta y sepamos reconocer cuándo nos están mintiendo. ¿Pero cómo hacerlo? He aquí la respuesta:

1. El mentiroso cambia constantemente la posición de su cabeza durante la conversación y es incapaz de mantenerla recta durante muchos segundos.
2. El mentiroso evitará en todo momento el contacto visual e incluso mirará hacia abajo o a los lados.
3. El mentiroso mueve los ojos hacia arriba y a su derecha cuando está inventando una historia o una afirmación que realmente nunca ha ocurrido.
4. El mentiroso tampoco puede evitar ponerse nervioso, lo que provoca que su ritmo respiratorio se acelere o se frene.
5. El mentiroso tienen a hinchar sus fosas nasales y a apretar o morderse los labios cuando está mintiendo.
6. El mentiroso se protege instintivamente de la inseguridad que genera su propia mentira. Por eso tiende a cruzar los brazos, cubrirse la boca,  esconder las manos o adoptar posiciones defensivas.
7. El mentiroso tampoco puede estarse quieto. Desde temblar a mover ligeramente los pies. Cualquier signo de intranquilidad revelará la mentira. Por el contrario hay mentirosos que se mantienen totalmente inmóviles, adoptando posiciones forzadas y poco naturales.

Estas premisas se cumplen tarde o temprano en los mentirosos, pero quien quiere detectar el engaño debe estar atento a una cosa por encima de todas: los cambios bruscos de actitud. En otras palabras: las reacciones corporales anteriormente descritas no solo ocurren cuando una persona miente, sino que pueden darse en otras situaciones de nerviosismo, tensión o simplemente cansancio. Si queremos detectar la mentira primero debemos comprobar cómo se comporta la otra persona diciendo la verdad. Un truco es hacerle preguntas complicadas en las que sepamos que va a decir la verdad y luego comprobar si sus gestos y sus reacciones son las mismas en el resto de la conversación.

Si quieres triunfar no cuentes tus planes

https://www.youtube.com/watch?v=FJYm-4r4_rY

Parece que la mítica frase "si quieres que algo salga bien no se lo cuentes a nadie" tiene un sentido arropado por una teoría psicológica en este caso desarrollada por el psicólogo Peter Gollwitzer. 
Las ambiciones, conforman un amplio campo de nuestras vidas, según esta teoría, que se cumplan o no depende en gran medida del número de personas a las que le hayas hecho saber tu proyecto futuro. 

Este planteamiento del profesor Gollwitzer de la Universidad de Nueva York fue desarrollado en su libro "Teoría de la auto-realización simbólica" . Uno de los estudios realizados para demostrar esta teoría estuvo protagonizado por 63 miembros. Estos que fueron seguidos minuciosamente dentro del ámbito social fueron aireando en mayor o menor grado su tesoro más preciado, su plan de futuro. En este ensayo, quedó demostrado que las personas que no hacen saber al resto sus proyecciones tienen más posibilidades de llegar a alcanzar la meta.

Tal afirmación está vinculada mayormente al ego. El nivel de autosatisfacción o necesidad de convencimiento externo hace a una persona perder la motivación ya que se ha visto arropado y ha sido durante el tiempo que haya durado su ponencia el centro de atención. 

El cerebro se autoconvence de las capacidades de desarrollo de una materia y con eso es suficiente para ir perdiendo la motivación e incluso abandonar el proyecto. Y darlos a conocer según esta teoría nos proporciona un "prematuro sentido de completitud". Es decir, el cerebro satisface la necesidad de tener cierto reconocimiento. 

La mirada, ahora científicamente, es el espejo del alma

Hace unas semanas, en clase, vimos como a través de las miradas, el atractivo y la cercanía entre las personas podía aumentar. Esto se daba ya que nuestros ojos, son capaces de transmitir información sobre lo que nos gusta o sobre nuestras  características personales.

En este vídeo, se explica qué es la pupilometría, y algunos ejemplos de cómo actúan las pupilas en determinadas circunstancias.

También vimos cómo a través del tamaño de nuestra pupila y a donde se girara nuestra mirada podíamos también obtener información. La ciencia ha demostrado que nuestras pupilas pueden enviar señales a nuestro interlocutor. Algunas señales que envían nuestros ojos son las siguientes:

A mayor concentración, mayor es el tamaño de las pupilas. El 1964 los psicólogos de la Universidad de Chicago pidieron a grupo de personas que solucionasen diferentes problemas. Cada problema era más difícil que el anterior y a mayor dificultad más aumentaban sus pupilas. Así estos científicos descubrieron que cuanto más difícil era la tarea más se dilataban las pupilas.

Cuando nuestro cerebro se satura, nuestras pupilas disminuyen. A esta conclusión llegaron los psicólogos de la Universidad de California en 1973. Para llegar a este punto sometieron a un grupo de voluntarios para que resolvieran lo más rápido posible un problema, siendo cada vez menos el tiempo que tenían para resolverlo. Cuando  las personas se sintieron sobresaturadas, no pudieron seguir y en ese momento de sobresaturación el tamaño pupilar disminuía considerablemente. Por lo tanto demostraron que cuando estamos llegando al límite de nuestra capacidad cognitiva nuestras pupilas lo indicaban.

Nuestras pupilas se dilatan y se mantienen así cuando captan nuestro interés. Esto fue demostrado en 1977 por los psicólogos de la Universidad de California. A los sujetos estudiados, en este caso, les pidieron que escucharan tres lecturas: un libro erótico, una narración sobre la mutilación y una historia de contenido neutral. Observaron que en la narración erótica y la de la mutilación, las pupilas se dilataban y permanecían así, mientras que con la historia neutral se dilataban al comienzo y volvían a su tamaño natural.

Tus pupilas aumentan con aquello que llama la atención y disminuyen con lo desagradable. Para llegar a esta conclusión en 1960 los psicólogos de la Universidad de Chicago expusieron a los sujetos a imágenes relacionadas con violencia y mutilaciones, observando que al comenzar la reproducción de estas imágenes sus pupilas se dilataban e inmediatamente reducen su tamaño para evitar las imágenes que despiertan el asco. Esta disminución de pupilas es una reacción fisiológica de defensa perceptual.

Dilatación de las pupilas como respuesta al dolor. Esto se observó en 1999 cuando se aplicó pequeñas descargas eléctricas a los sujetos experimentales. Los científicos captaron que cuando sentimos dolor nuestras pupilas se dilatan mucho. Esta excesiva dilatación es una respuesta del sistema nervioso autónomo que nos prepara para el peligro y demanda que nuestra vista esté agudizada al 100% para detectar amenazas.

Dilatación ante iguales y reducción ante opuestos. Investigadores de la universidad de Louisiana observaron, en 1969 que nuestras pupilas se dilatan cuando vemos a personas que comparten nuestras ideas políticas mientras que se contraen cuando estamos delante de personas que pertenecen a partidos opuestos. Por lo tanto las pupilas pueden desvelar también nuestra posición política.

  

El sospechoso arte de crear frases bellas

En el amor: nunca elijas a la persona más bonita del mundo, sino a la persona que te haga el mundo más bonito. Búscala, y si no la encuentras, sigue luchando. Lucha. Lucha porque el éxito es la suma de pequeños esfuerzos repetidos día tras día. Y no hagas caso de aquellos que dicen que es imposible; el dolor de hoy será la gloria de mañana, aunque te caigas diez veces, te puedes levantar once y continuar peleando por tus sueños. Que nadie te diga que tú no puedes, solo tú eliges tu destino. Recuerda: La vida no consiste en tener buenas cartas, sino en jugar con maestría las que te han tocado.

Nos encantan las frases motivacionales, nos levantan el ánimo y nos ayudan a ser felices y a no deprimirnos por muy feas que se pongan las cosas. Ciertamente admiramos a aquellos que llevan a la práctica afirmaciones como las del primer párrafo y buscamos como locos gente que sepa reflejar esas historias de superación en frases cortas que podamos aprendernos y usar como lema vital. Pues bien, esto no es más que un burdo engaño. Realmente ninguna de esas frases tiene un trasfondo filosófico profundo que las justifique: son solo sentencias superficiales que tratan de enmascarar la incapacidad de reflexión de quien las escribe.

Y no lo decimos nosotros, sino un reciente estudio realizado por un grupo de investigadores de la Universidad de Waterloo, en Canadá. Tras darse cuenta del tremendo éxito que obtenían en las redes sociales aquellos escritores, o simples usuarios anónimos, que publicaban baterías interminables de frases de ese tipo, decidieron investigar para saber si efectivamente estas personas poseían una inteligencia superior a la media.

Hicieron pruebas a más de 400 participantes en las que les formulaban preguntas de dos tipos: unas relacionadas con la inteligencia y otras para comprobar qué opinión tenían sobre estas frases y otras afirmaciones similares. El resultado del estudio fue que aquellas personas que creían como profundas estas máximas, a menudo sin sentido son “menos reflexivos”. Tienen, además, “menos habilidades cognitivas (menos fluidez verbal) y son más dadas a la confusión filosófica”. El estudio también les atribuye una propensión a las ideas conspirativas, las creencias paranormales y, por si fuera poco, los asocia con las terapias alternativas a la medicina tradicional.

El propio estudio llama a aquellas frases “bullshits”, que entre otras cosas se podría traducir como chorradas (basta con leer el primer párrafo de este artículo desde la última frase a la primera y comprobar que el párrafo guarda una coherencia similar, es decir, ninguna). Según los investigadores, estas chorradas “son inherentes a la especie humana” y esta práctica de “esconder vaguedades” en frases aparentemente complejas se está extendiendo gracias a la expansión de las redes sociales y de las posibilidades comunicación entre las personas.

Y para aquellos apasionados creyentes de estas “pseudofrases” el estudio de los canadienses tiene una solución: “Rechazar estas frases sin aplicación práctica cuando las recibimos nos hace ser más críticos y rigurosos con nosotros mismos.” Tampoco vendría mal sacrificar una de las tres horas de media que invertimos en utilizar el móvil buscando estas "frases para la vida" en sentarnos en el sofá y leer un buen libro. Que no está prohibido.

El amor en la psicología

"Te quiero  cuando después de pasar el día contigo mi ropa huele a tu perfume y quiero que seas tu la última persona con la que hable antes de dormirme por las noches" Cuando Harry encontró a Sally

El amor, como lo conocemos conmumente se entiende con frases similares a la mencionada arriba. Es generalmente percibido como algo primario e instintivo poco racional e imprescindible para alcanzar la felicidad.

Robert Stenberg, psicólogo,  ha descrito una de las teorías del amor más reputadas en el mundo de la psicología conocida como "El mundo triangular del amor".
Esta teoría pone tres elementos en común:
1- Pasión: que hace referencia al deseo sexual.
2- Confianza:apela a las confidencias compartidas , el saber que la otra persona se preocupa por tus asuntos.
3-Compromiso: consiste en tener la convicción de que contamos con su ayuda.

Según la psicóloga Clara Molina, enamorarse tiene dos factores fundamentales, los elementos químicos y las creencias y necesidades de una persona. Las hormonas cumplen un papel fundamental en el amor, la feromona y la serotonina controlan, aunque no nos demos cuenta, muchos de nuestros impulsos.
¿Dónde está el amor?. Generalmente se adjudica al área segmental ventral de TSAI. Este hemisferio de nuestro cerebro se encarga de gestionar las emociones fuertes dentro de nuestra mente, los impulsos y las pasiones.

Según esto, existen siete tipos de amor:

Cariño: La pasión y el compromiso quedan fuera de juego. Este tipo de amor cumple con las funciones típicas de una amistad.

Amor sociable: Pone en un mismo grupo la confianza y el compromiso pero no existe deseo entre los miembros de esa relación. Suele ser el caso de parejas que han perdido la pasión pero han conseguido mantener los otros dos elementos.

El amor romántico: corresponde a lo generalmente conocido como amante, la pasión y la confianza si se entrelazan pero no el compromiso.

El amor fatuo: responde a un capricho. A algo que surge al poco tiempo de conocer a la otra persona por lo que la confianza no existe.

Capricho: deseo sexual efímero y sin confianza ni compromiso Suele ser algo intenso a corto plazo.

Amor Vacio: no existe pasión ni confianza pero están atados por un compromiso que generalmente no rompen por causas ajenas o simplemente se acomodan a la relación.



Por lo tanto, tras este breve estudio, se comprueba que el amor no es algo inconsciente al 100% y que ha de cumplir patrones para que se considere como tal.

Inteligencia intuitiva

Inteligencia intuitiva

La inteligencia, en general, se define como la capacidad para resolver problemas de cualquier índole. Ante esta definición, más amplia que la anterior, surge el concepto de inteligencia intuitiva, que da un vuelco radical a la forma en la que pensamos y tomamos decisiones.

A este concepto ya había hecho referencia el padre del psicoanálisis, Sigmund Freud, cuando indicó que “cuando tomamos decisiones pequeñas, siempre es ventajoso analizar los pros y los contras. Sin embargo en los asuntos vitales, como la elección de la pareja o la profesión, la decisión debe venir del inconsciente, de un lugar recóndito dentro de nosotros. En las decisiones realmente importantes de la vida debemos dejar que gobiernen las profundas necesidades de nuestra naturaleza”.

A lo que Freud se refería con esta afirmación es que esa sensación de justo o erróneo, de placer o rechazo visceral, se genera en lo más profundo de nosotros y a veces lo desoímos para darle crédito a la razón.

La inteligencia intuitiva fue descrita por primera vez por Malcolm Gladwell, y en aquella época sostuvo que somos capaces de conferirle un sentido a las situaciones en base a experiencias realmente efímeras. Por esto, tenemos la capacidad para determinar lo que es más importante en un abrir y cerrar de ojos. Este concepto es contra intuitivo, ya que siempre se ha pensado que para tomar buenas decisiones es necesario tiempo, sin embargo muchas veces tomamos decisiones serias de manera rápida.

Rodrigo Plancarte, escritor-Inconsciente Adaptativo

Esta rápida toma de decisiones se puede deber a que en la época en la que nos encontramos, existe "sobreinformación", y por esto cuantos más datos más confusión. De hecho, también se sabe que cuantas más opciones entre las que elegir, más difícil será seleccionar ya que nuestro cerebro se bloquea.

La inteligencia intuitiva, sería dejar aflorar a la conciencia todo aquello que ya sabemos, con el fin de resolver un problema y tomar decisiones con gran rapidez. Se trata de dejar la razón y escuchar al inconsciente.

Estudio en el Condado de Cook en EE.UU.

Con el fin de demostrar la valía de la inteligencia intuitiva, se llevó a cabo un estudio en el Condado de Cook, en Chicago, donde se pidió a los médicos que redujeran los trámites de diagnóstico en los ataques al corazón en dos pruebas: toma de la presión arterial y un electrocardiograma, con el fin de reducir los datos en la toma de decisiones. El resultado de esto es que hoy en día el Condado de Cook es uno de los mejores lugares en EE.UU. para el diagnóstico de dolores torácicos.

La fiabilidad de la inteligencia intuitiva

No es un mecanismo de alternativas 100% fiable. Pero aun así puede ser una estrategia particularmente útil cuando debemos tomar decisiones en las que la información es particularmente caótica o no tenemos forma de valorar objetivamente los pros y los contras de las opciones.

Por eso, en situaciones como por ejemplo que tu pareja te pida una segunda oportunidad, la inteligencia intuitiva sería fiable, ya que en nuestra mente se activan los recuerdos, tanto buenos como malos y en base a esas imágenes mentales nuestro cerebro crea una balanza y decide: si las experiencias positivas son más que las negativas le daríamos una segunda oportunidad, sin embargo si fuera al contrario es probable que no se la diésemos. En este proceso, aunque nuestras imágenes emanen del subconsciente, pasan a la conciencia y por eso podemos explicar las razones de nuestra decisión. 

Psicología al revés

Si antes no conocías la existencia de este blog es mejor que vuelvas atrás y busques en otro lado. Aquí no hay nada para ti. Volviendo a lo importante, para los lectores de siempre hoy traigo un interesantísimo artículo sobre la persuasión. 

Lógicamente has seguido leyendo. Ni que este blog tuviera lectores habituales. Basta con que nos digan que no leamos algo para que nuestras ansias de leerlo aumenten exponencialmente. Es lo que psicólogos llaman reactancia o psicología inversa. Y no es una técnica de persuasión exclusiva de los expertos de la comunicación, ni de lejos, más bien es algo que utilizamos en el día a día. El problema es que no lo usamos suficiente o lo usamos mal. 

Está demostrado que las personas tienden a rechazar las recomendaciones u órdenes de los demás para reafirmar su libertad individual. Hacer justo lo contrario a lo que nos piden reafirma nuestra autonomía. Pero esto no funciona igual con todas las personas ni en todas las situaciones. Vamos a ver algún ejemplo.

Pongamos que un amigo con dos carreras y un máster encuentra tras varios meses de búsqueda un trabajo. La empresa que le contrata le hace trabajar más horas de lo estipulado y encima le paga un salario ridículo. Nuestro amigo aguanta porque intuye que dentro de un año le ascenderán y le harán fijo. Sin embargo, a los 6 meses dice estar cansado y que lo deja. ¿Cuál sería frase correcta que deberíamos decir para animarle a seguir con ese trabajo? 

La psicología inversa dice que en casos así esta técnica funciona satisfactoriamente. Con casi total seguridad, una frase como esta sería la adecuada: "menos mal que lo dejas, era un trabajo muy complicado para ti". Nuestro amigo reaccionaría ante esta afirmación y se plantearía seriamente continuar con el trabajo solo para demostrar su valía. Él, que tiene dos carreras y un máster, es capaz más que de sobra de realizar un trabajo de esas características. Puro orgullo.

No obstante hay casos en los que esta técnica no daría resultado. Si nuestro amigo no tuviera estudios y realmente no se viera capacitado para un trabajo que requiriese alta cualificación, nuestra afirmación normalmente solo le serviría para confirmar su hipótesis de que él no vale para eso. La seguridad que tiene la otra persona en sí misma es directamente proporcional al éxito que tiene la psicología inversa con esa misma persona. 

De todas formas he escogido 9  reglas y consejos que nos pueden ayudar a saber cuándo, con quién y cómo utilizar la psicología inversa con el mayor éxito posible:

1. Funciona mejor con personas muy seguras de sí mismas (o en su defecto, con mucho ego), personas muy emocionales y niños.
2. Nunca usar un tono irónico. La afirmación debe parecer creíble.
3. Decir lo contrario a lo que estabas diciendo y con el mismo tono. Por ejemplo: "Mejor no vayas a por esa chica, no tienes ninguna posibilidad"
4. Rendirte y dar la razón. Muchas veces en  una discusión lo único que queremos es tener la razón. Una vez ganada nos ablandamos. Por ejemplo: "vale, tienes razón, limpiaré yo solo la cocina". Importante otra vez no cambiar el tono: ni irónico ni con rencor.
5. Crear  misterio: "Bajo ningún concepto abras esa puerta. Si está cerrada es por algo".
6. Mostrar el lado bueno de las cosas. Por ejemplo, al pedir un favor: "Quería trabajar este viernes por la noche para poder cogerme puente la próxima semana, pero al final no puedo. ¿Me puedes cubrir?"
7. Dar varias alternativas: las personas no solo reaccionan cuando les dicen que no pueden tener algo (y entonces lo quieren), también son más persuadibles cuando les damos varias opciones: "Si no quieres ir a hacer la compra voy yo, pero necesito que me prestes dinero".
8. Provocar la autosugestión: esta es una preciada técnica que consiste en hacer que la otra persona te dedique halagos e incluso mejore la percepción que tiene de ti. Un ejemplo: tras un examen en el que tenemos un 7, ir al profesor y decirle: "la noche anterior estuve con fiebre e hice un examen desastroso, gracias por no suspenderme, profesor". Instantáneamente el profesor comenzará a recitar una por una las razones por las que has aprobado y lo bien que está tu examen. Esto ocurre porque las personas tendemos a justificar nuestros actos antes que a ponerlos en duda. Muy útil para ligar.
9. Los efectos secundarios: usar un tono incorrecto, exagerar o no conocer bien a la otra persona puede provocar justo lo contrario a lo que queremos. Que la otra persona se acostumbre a no hacernos caso (sobre todo los niños) o ser descubiertos y perder toda credibilidad. Entonces la otra persona podría hacernos caso solo para ponernos en ridículo. 

Al final, lo que funciona siempre es apelar al orgullo y a la libertad del otro. No nos gusta que nos digan lo que tenemos que hacer. Eso sí, tengamos cuidado con no ser víctimas de este poderoso engaño; la mejor receta: ser humildes, reflexivos y estar abiertos a cualquier opinión.

PD: para los hombres que necesitan saber con gran urgencia cómo va eso de ligar provocando la autosugestión. En una primera cita hay que dedicar un piropo a la chica:  "hoy estás guapísima". Si la chica es educada (y tú no eres un orco), muy probablemente ella responderá con un: "tú también". La respuesta ideal sería algo así: "pues últimamente yo me veo bastante mal, no sé si es porque no duermo." La chica con tal de no quedar mal buscará razones para justificar su afirmación anterior e inevitablemente te dedicará algún elogio. Un buen uso de la psicología inversa puede provocar incluso que la chica se crea que eres guapo con tal de darse la razón a ella misma.

La mentira

Patrick White decía que una mentira no encierra una cabal malicia cuando se profiere en defensa del honor. 

Las conocidas vulgarmente como mentiras piadosas o también mentiras elaboradas cumplen requisitos psicológicos, patrones, que pasamos a explicar a continuación. ¿Confía el mentiroso en su mentira? ¿Es la victima de la mentira consciente de ello?

El lenguaje corporal tiene el protagonismo en este asunto.La mentira, además de tener como objetivo, salir airoso de una situación determinada, esconde otras razones por las cuales se recurre a ella, como sentirse inferior a los demás o no conseguir las metas propuestas.

La "formación de impresiones" forma parte de la mentira, esto, responde a la recreación de una realidad que transmitimos a los demás como cierta para conseguir esa aceptación que anhelamos. A veces intentamos hacer creer a la sociedad que tenemos conocimiento de algo que realmente conocemos de manera parcial y tejemos nuestra propia realidad a pesar de ser conscientes de la complejidad y la poca información que tenemos de la misma.

Citaremos algunos rasgos que cumplen los mentirosos:

El mentiroso, generalmente, se siente observado, sospechoso, en el punto de mira de las personas que están a su alrededor. Suele tener un porcentaje alto de desconfianza en su propia mentira. El engaño forma parte de las normas sociales y en cierto modo esta "aceptado" como bueno, en determinadas circunstancias. 

"Sabes que odio y no puedo soportar una mentira, no porque sea el mas recto de nosotros sino porque simplemente me espanta. Hay un aroma de mortalidad en las mentiras que es algo que detesto del mundo" Joseph Conrad, El corazón de las tinieblas

1) Ausencia de contacto visual. El mentiroso intenta esconderse y rehuye del interlocutor

2) Cruzar los brazos o las piernas como modo de defensa

3) Crea una barrera que le separe de la otra persona

4) Muestras excesivas de afecto

5) Palabras inconexas